разное

унываю за алекса. все таки ему неминуемо светит второй год. в первой половине года уже была пара неудов и было сказано в табеле, что это последнее предупреждение и есть опасность второго года.
в этой половине уже написал важную контрольную по латыни на неуд (6). я так понимаю, у них всего навсего две контрольные в каждом полугодии. значит, уже и шансов то нет исправить эту оценку. а он все уверен, что все у него выйдет и в след. класс он перейдет. вот на 100% уверен. :(

репетитора ему по латыни ищу. он сам тоже искал в школе, но безуспешно.

он старается и стал заметно больше заниматься. но видимо по некоторым предметам он уже не может сам догнать то, что упущено. а в других случаях его сильно подводит рассеянность, неорганизованность и упрямство. лени стало меньше. я оч. этому рада. теперь бы еще направить его усилия в нужное русло. кроме того, его представления о "много заниматься, много трудиться" все таки еще отходят от стандартных. были дни на каникулах, когда он вообще не делал для школы ни-че-го. хотел просто отдыхать весь день. читать книги и играться. мои уверения, что "много заниматься" для десятиклассника сложной гимназии (да еще и отстающего) означает по крайней мере два - три часа каждый день - оспаривает. вот и результаты.

пока что не понимает еще той простой истины, что надо тренироваться, практиковаться. он учит упорно теорию, а практику игнорирует. так для древнегреческого учил правила и слова. сидел и трудился каждый вечер. прекрасно! молодец! но совет учительницы данный еще год назад между прочим - каждый день переводить по два три предложения - не принял. а я напоминала и уговаривала. в результате древнегреч. тоже хромает и на грани провала. а в начале изучения этого языка он был лучшим в классе. первым начал читать тексты, легко запоминает слова. память хорошая.
________________
в общем, болит за него душа. не знаю как он будет дальше учиться, когда все одноклассники пойдут в 11 класс, а ему придется учиться в новом классе с детьми младше него. я драматизирую наверное, но я бы от позора чуть не повеситься бы хотела. как он будет себя чувствовать?

я не спорю, что все заслуженно и раз он ленился и сачковал, то должен повторять год. но вот как ему глядеть в лица окружающих? я прям рыдать хочу и впадаю в депрессию, когда об этом думаю. мне кажется это страшный невыносимый позор и прямо несмываемое пятно на всю жизнь. идешь, а на тебя все показывают пальцем и смеются.

еще я не представляю себе как я пойду на родительское собрание и мне как новенькой надо будет представляться и я скажу: меня зовут так то так то, мой сын остался на второй год и повторяет 10 класс.

на прошлом род собрании была одна такая мама. все на нее так резко обернулись, когда она представилась и стали глазеть как это у немцев принято. я еще тогда подумала, что это оч. стыдно и ей наверное хочется провалиться сквозь землю.
ощущение полного лузерства и второсортности.
унываю.
_________________
сегодня с горя пойду да постригусь. вернее попробую постричься, мне парикмахер не назначала, но может быть уговорю ее.

всем хорошего дня!

сегодня, материнство

с утра созвонилась с подружкой и спонтанно пошла с ней стричься.
я почему то ужасно люблю все делать вместе с друзьями. стричься, по магазинам ходить. студенткой бывало даже в туалет парой ходила, тоже с подружкой.

постриглась отлично, оч. стильно. потом поели суши. везде таскала с собой нуми и подкармливала ее в разных местах. совсем на публике кормить стыжусь, потому что мне кажется, что у меня грудь некрасивая. в суши ресторане кормила ее в туалете. но в туалете толком покормить не удалось, хотя там была приятная тихая музыка, чисто и журчал маленький бассейн. дизайн был японский и все было оч. красиво и спокойно.

решила ехать домой, но перед тем как садиться в автобус решила еще раз покормить. зашли с подружкой в карштадт, что на менкебергштрассе. там на первом этаже в отделе чулок было две кабинки для примерок, зашла в одну из них. коляска стояла снаружи, подружка ее охраняла. так работница отдела подошла и стала нас отчитывать. подружка сказала, что она на эту работницу наехала. та сказала, что кабинки для примерок, а не для кормления. подружка сказала, что ребенок голоден и ему надо есть! работница сказала, что на пятом этаже есть специальная комната для кормления!

я бы тут растерялась и стала извиняться. но подружка моя круче. она сказала, что до пятого этажа ребенок бы не дотерпел и это зверство!
в общем, она молодец. я покормила, мне минут пять хватило и мы вышли из кабинки. слава богу работница ничего больше не стала говорить, только оглядела нас крайне неодобрительно.

формально она права. но по существу кабинки эти вечно пустые. колготки же ведь редко кто примеривает, все и так свои размеры знают. кабинок там две. покупателей никого не было. нуми не орала, не воняла, я кормила пять минуток то всего. неужели надо было так себя вести? все таки немцы малочадолюбивы.

вот вчера вечером покупала себе донер, нумы расхныкалась. я ее взяла на руки. так турецкие продавец донера и его коллега женщина чуть не растаяли. спросили как зовут, сколько месяцев, щебетали с ней на турецком, на немецком и всячески агукали, забыв про свои кебабы. немцы так себя обычно с собаками посторонними ведут. в смысле с такой любовью, дружелюбным любопытством и понимающим всепрощением. :)
____________
дома приняла с ней вместе ванну. впервые совместную. очень понравилось и мне, и ей. она после того как я ее вынула, протестовала какое то время, но после уснула где то в три дня и спит вот до сих пор. пару раз пила молоко во сне, не открывая глаз. ох, и ночка у меня будет! но насильно я ее будить не хочу. подчиняюсь покорно ее ритму. пусть спит раз хочется.
_____________
давала ей вчера пустышку и сегодня пару раз. каждый раз с ликованием вижу, что она ее выплевывает и напрочь не хочет. ура! а то П. меня задолбал, что надо пустышку, надо пустышку.
_____________
П. звонил из тайланда несколько раз. сообщил, что долетел и что скучает.
_____________
обсуждала с подружкой алекса. она его хорошо знает. считает, что я его балую. думаю, что она права. но так жаль его стремительно отлетающего детства! мне все кажется, что я упустила многое, натворила ошибок, мало вложила, неправильно воспитала, недодала, и т.д. и уже ничего не исправить, впереди неизвестность.

прочла сегодня в одной дискуссии прекрасный афоризм: "Материнство - это всегда о чувстве вины".

поразило, что у меня действительно такие ощущения, да. любовь и постоянная неизбывная вина. и тогда, когда я летала к нему годовалому из ташкента в фергану. каждую неделю в пятницу вечером после работы туда, в понедельник в шесть утра обратно на работу в ташкент. и каждый раз грызло чувство вины. и что он вырос без отца. и у него не было такого роскошного волшебного детства как у меня. без безлюдной бескрайней степи под звездным небом, без пещер шахимардана, без игр в штаб на чердаке большого родительского дома. вина за все его неудачи и промахи. за каждую болячку, за каждую слезинку.

эта материнская вина - она изначальная. с самого рождения ребенка. как будто бы я была богом без должного на то права. создала человека, пустила его несовершенным в этот несовершенный мир, и тоскую теперь о тающих иллюзиях, о хрупкой защите от смерти и несчастья. защите, которую мы упорно и безнадежно создаем нашей любовью, хотя знаем, что "никого не защитила рука, зовущая вдали"